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Mi muso y mi ruina.

Siempre he oído que todo escritor, pintor, o cualquier artista necesita una persona que lo inspire. Una musa. Las cosas han cambiado, ahora las mujeres también hacen arte y necesitan un muso. Sin buscarlo. el mio apareció sin previo aviso, ni yo sabia lo importante que sería para mi, y para dar sentido a todo lo que escribo. Dicen que sabes que estas enamorada de una persona si el te hace escribir bonito. Aunque jamás llegamos a más de amistad, me inspiro a millones de escritos. Empece con esto de escribir como una vía de escape.Todo lo que sentía se me hacia imposible de gritarlo al mundo y decidí escribirlo. Las heridas que me hacia, las sonrisas que me sacaba, todo quedaba plasmado de una manera más bonita.  Incluso la manera en la que , poco a poco, el me estaba enamorando. Es como una carta de suicidio. Dejamos de hablar durante varios años, y yo tenia lo que se denominaba "crisis del escritor" aunque yo solo sea una persona normal que escribe como vía de escape. Mis escritos eran vacíos, llenos de dolor, algo que no suele gustarle leer a muchos. Ahora el ha vuelto a mi lado. Mi muso. Aunque ahora lo que me inspira son desgarradores textos , llenos de tristeza, pero estos son aun más bonitos que todos los que había escrito en mi vida. Hasta mis sentimientos hacia el son preciosamente tristes. Porque aunque es mi muso, también es mi ruina. Y me vale, porque al menos es algo mio.

Nuevo proyecto!!

Me he creado una cuenta en wattpad seguidme, estaré subiendo una historia de amor , misterio...por ahi : @Tzolahurting1111

Supe que era amor porque volvía más veces de las que me iba.

Me cuesta creer que después de todo lo que hemos pasado,después de todo el daño que nos hemos echo, hayamos decidido volver a empezar. Y que al hacerlo ,sorprendentemente hayas logrado, calar mucho más hondo en mi. Desde aquel 15 de noviembre nos llamábamos todas las noches, me encantaba que tu voz fuera la de la última persona con la que hablaría hoy. Ahora al estar tan metido en tus estudios no podemos hacer eso , y créeme que por raro que parezca, estoy empezando a echar de menos el sonido de tu voz ,echo de menos que me hagas rabiar por cualquier cosa y que me digas 'que son bromas fea' . Y que salga esa estúpida sonrisa que apareció cuando llegaste a mi vida. A lo largo de los años que estuvimos separados habían llegado algunos tíos a mi vida ,pero tu, ni se como de una sacudida los dejaste a todos a la altura del betún. Y es frustrante,por que se que , o al menos soy feliz pensándolo, que tu y yo podríamos ser felices juntos. En cambio , la otra parte de mi cerebro, la que se rige por lo correcto , me hace entender que esa idea es descabellada, que sí no funciono una vez, no va a funcionar otra por mucho que las cosas han cambiado aunque no pueda negar que el estúpido me ha echo más daño en estos meses que en los dos años y medio antes de el gran adiós en el que decidiste decirle hola a otra. Sí pudiera parar todo lo que siento y ser una persona fría y sin corazón créeme que lo haría. Me sorprende que a veces me preguntes el porque de mi intimidación hacia tu persona, y es realmente simple,nunca he querido a nadie como te quiero a ti,nunca he sentido que el corazón de me oprime al estar cerca de alguien que no seas tu. Se qué para ti, puedo ser sólo una más, pero yo me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ti. No veo una vida feliz si no es contigo. Se me llena la boca de palabras que nunca tendré el valor de decirte. Eres el amor de la vida de otra y te traté como sí fueras el mío.

Si quieres irte, vete, yo no voy a retener a nadie que no quiera aquí, ya no.

¿Quieres que te diga algo? Con el tiempo todo se supera. Todo lo que creías imposible, como olvidar a una persona, o simplemente el echo de creer que no eres nadie en este mundo. Que no eres importante para nadie, Se supera.Se que duele,el hecho de sentir que, la mayoría de personas que amas podían cambiarte por otra persona sin pensárselo ni un segundo.¿ Y sabéis que he aprendido de eso? Que si de verdad le importas a esa persona haría cualquier cosa por quedarse a tu lado. Por estar ahí. Y que si de verdad valorara todo lo que has echo por ella , jamas se iría. Por muchas razones que tenga. Porque créeme, muchas personas me dan a diario las razones suficientes para irme , sin avisar, y para siempre. Y sin embargo, no lo hago, por que son tan importantes para mi , que aunque me rompan cada día un poco más yo nunca me iré, cada día estaré ahí para ellos, con cada uno de mis pedazos.Ese es el problema,que tú no eres ni la mitad de importante en sus vidas de lo que ellos lo son en la tuya. Y no es tu culpa. simplemente no saben que se pierden. Seguramente ni tu sabes que pierden al perderte. Estos meses he pasado por una etapa en la que mi autoestima estaba al borde del subsuelo y nadie lo notaba, siempre supe fingir de puta madre. No quería salir de mi cuarto , no quería ir al ies , no quería hablar con nadie, me limitaba simplemente a ver vídeos en YouTube que me entretuvieran y me animaran un poco, y lo consiguieron. Irónico que unos vídeos consiguieron hacer lo que ningún amigo pudo. Estar ahí.Hacerme reír. Hacerme olvidar todo. Porque al final del día , tu conoces  a todo el mundo pero nadie te conoce a ti, nadie sabe cuando tu sonrisa es falsa, cuando necesitas un abrazo...Ese mes fue cuando me di cuenta de que realmente si se quieren ir o no de tu vida , es cosa suya, tu seguirás ahí para los que de verdad vale la pena estar.. Con el tiempo  se aprende a vivir mejor sola.

Concurso!!

Lectores míos, estoy participando en un concurso de relatos, y agradecería muchísimo que os metierais en el link que os dejare, os registréis y le deis mg a mi historia, ya que solo pasan los que mas mg tengan, estoy en la segunda fase, y necesito mas mg.Gracias de antemanos!!!♥
http://www.sttorybox.com/stories/8224-nunca-habia

Gracias.

Te he vuelto a ver, después de muchos años. Has querido hablar las cosas, dijiste que ya era hora. Yo accedí muerta de miedo, no sabía que ocurría esa tarde de agosto.Pero confiaba en que , si hacía esto , podría pasar pagina de una vez.Todo empezó muy incomodo, con un comentario de tu parte dirigiéndose hacia mis zapatillas.No paraba de temblar, hasta que empezaste a hablar y note que ese miedo y esos nervios desaparecían. Poco a poco fui sintiendo menos al oírte. Me pedías perdón por cosas que me habías echo y decías que esto lo tenias pensado de hacer mucho antes, no que lo habías echo porque el amor de tu vida te había dejado. ¿Que esperabas que hiciera? no me lo creí. Si de verdad hubieras querido arreglar las cosas lo habrías echo, sabías que tenías a alguien aquí, pasara lo que pasara.Es impresionante hasta que punto llegue a sentir que tu no eras nadie, no me malinterpretes, claro que sentí algo, sentí la sensación de que aquello que nos unía , se rompió. Me había imaginado ese momento muchas veces. Yo llorando a mares y a ti importándote cero. Pero no fue para nada así. Y al final resulte ser mas fuerte de lo que pensaba. Hoy quiero darte las gracias por dar ese gran paso. Y hacerme entender que la bonita amistad que tuvimos, quedo en el pasado. Que ya no soy la misma de antes que se partía el culo por ti, esa que dejaba a sus amigos por 5 min contigo. He dejado de pensarte, he dejado de echarte de menos. Mis amigas dicen que debe ser a causa de la gran decepción que me lleva persiguiendo desde que te fuiste. Ahora puedo decir que estoy bien, que el pasado quedo en el pasado. Y realmente te deseo todo lo mejor del mundo, que esa chica vuelva a ti. Y que seáis felices. Ya te dije que aquí tenías a alguien por si lo necesitabas. En cualquier otra situación estaría loca por que me hablaras y me contaras que ha sido de ti en estos años. Pero ahora, en mi presente, entendí que tu pasado y tu futuro es algo que no me concierne. Que tu estas bien así, y ahora también lo estoy yo.Gracias.